- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

несколько афоризмов от одного из наших диджеев!!!

1. . Береги сиськи смолоду.

2. Без труда не помнёшь и сиськи у пруда.

3. Сиськи - друзья человека.

4. Хорошим сиськам и руки радуются.

5. Сисек бояться - с тёткой не встречаться.

6. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

7. Чем дальше в лес, тем больше сиськи.

8. В Тулу со своими сиськами не ездят!

9. Всяк кулик свои сиськи хвалит.

10. Доброе слово и сиськам приятно.

11. Сиськи - не повод для знакомства.

12. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

13. Дурные руки покоя сиськам не дают.

14. На чужой сосок не разевай роток.

15. Пьян, да умён - все сиськи при нём.

Я СУКА ПЛАКАВ

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты ***. Более того – ты *** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ну например:

Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
-----------------------------------------
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
------------------------------------------
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
------------------------------------------
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил -
Ему открылся третий глаз.
------------------------------------
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно……. Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

_______________________

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

-----------------------------------------------
XXX: хм.. в тебе аркада-х ?
YYY: ?
XXX: я незнаю шо то таке
YYY: провайдер інтернету
XXX: нє
XXX: в мене дядя Вітя з третього поверху

-----------------------------------------------
Переписка старшого брата з молодшим:
MALYJ: То як в тебе зараз з дівками?
STARYJ: Та з Ольгою три роки прожили, а зараз разом не живемо – то я іншу знайшов.
MALYJ: А Ольга що?
STARYJ: Проситься до мене.
MALYJ: А ти що?
STARYJ: Та не знаю, кого врешті вибрати… В Ольги цицьки – четвертий розмір, а ця має фігуру і довгі ноги
MALYJ: Скинь фотки нової подруги, Ольгу і її цицьки ми вже бачили…
STARYJ: Лови! Мамці покажи, я обіцяв, що покажу нову невістку… тільки ту фотку, де ноги в панчохах – останньою показуй
MALYJ: Добре…
MALYJ: Мамка сказала, що ця – гарна, для сєкса, але краще тобі залишитися з Ольгою.
STARYJ: Ясно… мамка – за цицьки!

-----------------------------------------------
irisa: ага!

Taras: Що?

irisa: я зроблю вигляд, що повірила, ти зробиш вигляд, що повірив у те, що я повірила, знаючи, що я не вірю. Потім я зроблю вигляд, знаючи, що ти не віриш, що вірю в те, що ти віриш у те, що я вірю у те, що все ок, І ВСІ БУДУТЬ ЩАСЛИВІ
ой....
здається правильно!

Taras: ото ти загнула:))))))))))))
-----------------------------------------------

*****************

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка...

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь,
щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб.
Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе
подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься
и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб
сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко
у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти
прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на
виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих.
Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий,
но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус
птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват
московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой
палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо
заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит
шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия.
Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто
нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире!
У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках.
Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

1. - Іванов!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай іванов, не бути тобі інженером!
- Сидоров!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай Сидоpов, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

2.Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.

3.Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш…

4.Вовочка взяв у рот кісточку урюку і намагається розгризти її.
- Синку! - зупиняє його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби зламаєш!
- Ну і нехай, - зрадів Вовочка, - Виростуть залізні, як у дядька Петі.

5.Вовочка говорить батьку:
- Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава
- Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв’яка.

6.- Вовочка, чому ти цілий день валяєшся на дивані?
- Готуюся стати татком.

7.Дивлячись, як мати приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка замітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба результат жахливих страждань бідної, нещасливої тварини?
Мати подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

8.Дає мати Вовочці чайну ложку і говорить:
- От тобі срібна ложечка. Говорять срібло вбиває мікроби!
- Мамо, я що повинен пити чай з дохлими мікробами?

9.Приходить Вовочка додому з підбитим оком. Мати його запитує:
- Що це з тобою сталось?
- Розумієш мамо, я люблю жарти. Щоночі о третій годині набираю номер кого - небудь із хлопців і запитую: “Догадайтеся, хто дзвонить?”
- Ну і що?
- Сьогодні один здогадався!

10.Маленький Вова стоїть і плаче
- Ти чого плачеш?
- Я на язик наступив
- Чим?!
- Зубами…

WESTDJ.COM
TRANCE ENERGY PROGRESIVE

Л -Дайте мне розовые номера

Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров

Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера

Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще

Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.